婚姻观对撞,我错了吗?——爸爸说我:你太自私。

中央电视台重播春晚,轮到小品《真情永驻》的时候,我不喜欢这个节目,拿起遥控器要换台,没成功。

战火开始于闫学晶饰演的甄茜茜因为自己可能无法生育决定和老公离婚。

我说:“这女的有毛病,不能生就要和老公离婚。”

爸爸的意思:“她是站在另一方的角度替老公考虑。”

我不想赘述吵架过程,太多太乱,且无甚逻辑可言。我不是不想结婚,不是不想生孩子,我只是想找到合适的,我觉得时间还来得及让我去找到自己想要的,求您不要逼我。

我想和爸爸说,却又不知道怎么去和爸爸说的是:“我是你的女儿,也请你站在我的角度替我考虑考虑。”

假设我是那个甄茜茜,我站在老公的角度为他考虑了,我不能生孩子,我离婚了。然后呢?按照您的想法,没有孩子的婚姻是不完整的,领养的孩子都不算:您的女儿——我,因为不能生孩子,我离婚了。然后呢?我站在所有男人的角度替他们考虑,为了所有男人好,我不能再改嫁了,因为我不可能再为其他任何男人传宗接代!然后呢?我不自私,我很大度,我没有自己的亲生孩子且可能会孤独终老。

您觉得男方没有错,人家只是想要一个孩子。可我又何其无辜,当初信誓旦旦的说爱我的人,爱的不过是一个能生孩子的子宫:生了,就是幸福的开始;生不出,就是不幸的开端。

也许您想说试管婴儿,要知道,试管婴儿成功率30%左右,每次(是每次,失败也算一次)的费用至少是3万-5万。如果未来老公真的爱到舍得拿钱出来做试管婴儿而不是离婚换个新媳妇(也许您是支撑女儿离婚的,毕竟要为对方家庭考虑),您都不要考虑女儿会受什么样的苦吗?要打促排针,要手术取卵子,要承受多大的压力去接受一次次可能的失败,还要安慰自己别去听闲言碎语……如果我爱老公爱到无法自拔,爱到愿意忍受一切,那新生命的到来可能会抵消这一切的痛苦。如果不是呢?痛苦是会叠加的,因为生不了孩子的痛,因为觉得花了钱做试管婴儿的痛,因为失败的痛或者成功后自卑的痛,您要不要和我一起好奇一下,多少痛会把您的女儿压垮,然后崩溃?毕竟,是花钱娶来的媳妇,孩子还要花钱来生,永远是一个话题。

也许您又要说:不要做假设,你怎么知道自己不能生?

是啊,我之所以觉得婚姻可怕,是因为我要慎之又慎。我要拿自己一辈子的幸福去做一场豪赌:赌一个男人,赌一个家庭。您的一句能不离婚就不离婚,哪怕为了孩子……您晓得这样可能切断我的后路吗?首先我要赌我选了对的人,然后赌我能怀上,胎儿能健康,能顺利生产,能把孩子平安养大……毕竟您觉得有孩子才是正常的不是吗?而且只有孩子长大能为自己养老才是正常的不是吗?

能不离婚就不离婚……那我真输不起。那个因为不能生育,要靠着亲戚对自家老公劝了又劝,乃至于要靠自己父母溜须拍马才能维持婚姻的女孩子,我不知道他的父母是怎么想的,说句大不敬的话,他们活不过小两口,不让女孩趁年轻找一个不嫌弃她的男人来依靠,他们临终的那一天,会不会担心他们离开后女孩儿的处境……毕竟,理论上男人到60岁依然有生育能力,意味着他还可以有后代,只要娶个能生育的媳妇。60岁的女孩呢?她怎么办?乞求丈夫不要离开自己吗?

我想结婚,我想要有一个老公:大家能一起过日子,假如我不能生育,他会舍得花钱做试管婴儿;假如他看到那些药品或手术带来的副作用会心疼我;假如试管婴儿不成功他会同意领养一个孩子……或者,我爱他,为他赴汤蹈火,甘之如饴。

您说您对老人有遗憾,我也怕您有遗憾您感觉到了吗?我想将来的那天,您将要离开我的时候,不会遗憾我选的人,不值得我依靠;不会不甘心,我的女儿,大家离开了可怎么办?

让你们为我做小伏低、担惊受怕一辈子,那才会是我最大的遗憾。

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