吼娃为哪般?(159)

文,紫玉姑娘

2.20.8.14

为什么总在心情糟糕的时候凶孩子,又为什么会在他做了一些违反自己意愿的事情时吼他呢?特别是每个月的那几天,心里郁结的怒火,被导火索一点,瞬间就能燃爆。如此这般,不仅让情绪无常,还会传染到周围的人,而在这其中,首当其中的是小文文。换句话说,他总是在不经意间变成了我坏情绪的垃圾桶。

这段时间,他在玩得开心的时候,被我使唤去做各种不喜欢做的事情。他撅嘴,磨蹭半天,不情不愿,看得我更加恼火。

一切源于我总是沉浸在自己的世界里,要么是手机听书,电脑视频里,要么就在各种琐碎的家务中,我已经不能把自己的精力分享给他,哪怕是一个小时,我静不下心。我下定决心要把所有心思都花在读书写作中,无意去理会家人的情绪,不想做毫无价值的事。过去的十年都在浑浑噩噩中渡过,尽都是我在各种压力下的堕落挣扎,而现在的我,加入写作队伍后,突然就觉醒了。

后来,我偶尔在自己难得的闲暇时光里看到小文文玩耍积木,一个人叨叨不停时,心里为他如此浪费光阴而可惜,愤懑,着急!我不受控制地使唤他去看书,写字,画画,为的是让他多学习,多思考,多专注于自己的小宇宙中。

可是,调皮的小文文他有自己的主见,他这会儿根本不想看书,妈妈却逼他去看书。他这会儿正享受着玩积木的乐趣,莫名其妙被我的粗鲁打断了,这可把他气坏了。大部分情况下,他都不理睬我,我愤怒啊,为什么我的话没得到他的关注呢?或许依赖他变成了我的一种习惯。闷棍打兔子,也能得到一声哼唧,但他却毫无反应。

再不学习恐怕就要落后了,我焦虑不安,威逼利诱他去学习,让他争分夺秒去拓宽视野,听取故事。可小文文还是没动,他坐在那儿,想寻求一个真理,“妈妈,可是,我为什么要看书啊?”


他说他不想看书。

这话让我下意识就把他归类为懒惰的孩子,觉得他之所以如此反感读书的原因,不过是出于他偷懒的小心机。这些想法在脑海中只一闪而过,但我已经做出了选择,我抄起棍子威胁他,“要不要打一下?说那么多没用的东西干什么?”

不容他分辨,我的棍子拍到了地上,心里一点儿也不愿意打他,哪怕是一根头发,我也舍不得的。可我为什么总是在这种同样的场景中数次失控呢?庆幸自己,很多次都没给他“舒筋活络”,否则大家的亲子关系一定会变得僵硬糟糕。

啪啪巨响让他下意识往后一缩,他眉头紧锁,看书去了。

是个人都讨厌被人威胁吧?可是我常常懒得说明,烦听他的种种借口,就采取这种粗鲁蛮横的方法。其实,原因不止于我的焦虑,我的失控,还有我的想法出现了偏差。曾经听书过一句话,“你给大人讲道理,他都未必听得懂,又何况是一个稚嫩的孩童呢?该打还是要打。”于是我把这话记入心底,还去实行了,并且实行了几个月。

做短工一个月,带他一个月,打闹时有,但我没打算把棍棒下出人材作为一个目标去实行,这更多的是情绪激动下的无意识行为。所以,我目前要做的就是控制自己的暴怒情绪。

最近听了《不吼不叫孩子》这本书的解读精华,了解到了一些教育孩子的做法。

新妈妈爸爸养育孩子的方式得益于原生家庭父母的遗传,他们曾经实施在大家身上的各种教育方式,很容易得到子女的传承,于是大家自然而然就会把这些东西传递给孩子。比如,自己的父母若是在童年的时代常常打骂大家,大家就会把这些打骂“还”给孩子,实则大家内心并没有这个想法。这些事情封存于大家的脑海之中,在有孩子以后,又自然被打开。

如果,父母常常吵架,子女就会习得争持的基因,大家还会时常处于焦虑不安,没有安全感的状态中。等到自己为人母后,也会莫名其妙与爱人争持,让孩子处于不稳定的情绪中,这无形中就给孩子带来了糟糕的成长环境。

另一个引起大家吼叫的原因是触发机器,比如丈夫乱丢垃圾,孩子玩具一地散落。这些事情都会成为大家情绪恶化的原因,在原本带孩子做家务的种种劳累中,大家的情绪就会更加愤怒。

这段时间,我常常为该不该打孩子而纠结烦恼,为如何教导孩子而迷茫。所以,我应该要想办法把吼叫小文文的原因消灭,才能避免与孩子发生不必要的冲突。

而让我更加下定决心不吼不叫孩子,是在小文文的姨婆看到我怒打熊孩子后,她哄孩子,见他梨花带雨,于心不忍,她不停说文文好话,同时不停说我坏话。后来她劝我下次注意,小文文打水拿东西还分享零食给我,已经很乖了,再打的话,会吓着他。

经她一提点,我意识到了自己的严重错误的行为。

我又重新思考觉得人们常说的那句话,“棍棒底下教育孩子”,认为它是不对的言论。首先,大人和孩子的心智发育已经不是处于同一个水平线上,没有可比性。大人已经具备考虑问题的完整的思维能力,但孩子的脑力尚未发育完全,思考问题也简单片面。大人明知道道理深刻,不想去践行而已,有一句话叫做道理都懂,做不做得到而已,说的正是大人世界的讲道理,说不通的情形。

而孩子,他们往往,不懂得事情的本质,也不明白所谓的道理究竟是什么,要不要遵守。他们的阅历尚且浅薄,认知有限,听到的道理常常似懂非懂。即便知道,他们也没有能力去控制自己的潜意识行为,他们的神经中枢对肢体和情绪的控制并未完善。非要把这两者放在一起做比较,基础不同,结果当然不准确。

所以,打骂并不是解决孩子淘气叛逆问题的根本方法,还需要对症下药,寻找技巧,才能把问题迎刃而解。

再说,那文爸的脾气也与越来越差,我和小文文常常为此苦恼。往后我和文爸都要把态度摆正,认真检讨自己,多多宽容孩子的小淘气。不是原则问题,坚决不能小题大做。要是原则问题,该严厉还是要严厉。


总之,尽量少打,不打孩子,让小家伙更加活波可爱,不再敏感,胆小,撒谎!

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