夫妻正确吵架的艺术|《如何正确吵架》

夜深了,小区里不知哪家又传来小夫妻的争持。女的是边哭边说,声音里带了一连串的委屈,男的则是生气大吼。具体内容听得不太清,但两人最后似乎吵得精疲力尽,只听女的说那明天就办手续吧。看来这场吵架很严重,不管最后结果如何,两人肯定都很受伤,对婚姻生活有不好的影响。

夫妻吵架是常事,毕竟两个人生活在一个屋檐下,有生活习惯、性格、思想等的差异,肯定会有不同意见,会有矛盾有争持。但吵架次数多了,难免会凉了心,冷了情,觉得自己是不是找错了人,这对婚姻家庭是个很大的打击。

在大家的认知里,吵架是一件不好的事,会影响夫妻感情,所以大家都在尽力避免争持和矛盾。因此大家有个词叫“相敬如宾”,形容夫妻两人互相敬重,没有争持,感情和睦,这样的夫妻感情,才是完美而被大家称颂。

但是在《如何正确吵架》这本书里,并不是这样认为的:争持也是一种沟通方式。只是有些是无效争持,有些是高效率有意义的争持。有意义的争持,可以借机发现背后两人真正的问题,才能有机会解决问题,促进亲密关系健康发展。

此书编辑:朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特,两人是夫妻。朱迪斯·莱特是美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家,曾多次做客《20/20》《早安美国》《今天》和《奥普拉·温弗丽脱口秀》等资讯与谈话节目,登上《嘉人》《健康》等杂志。而鲍勃·莱特是美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家,曾被 《克瑞恩商业报》(Crain's Business)评为“最佳咨询师”。

这本书是莱特夫妇与莱特研究大学(Wright Graduate University)及其“实现人类潜能”课程(Realization of Human Potential curriculum)中的多对伴侣的共同实验的研究成果。这是在可靠心理学引导下的伴侣实验,以及现有的关于亲密关系和神经学的研究结果。最后莱特夫妇将研究理论和研究融合整理成此书。

这本书将会改变许多大众固有的认知,而且还是被研究及证明可行的理论和方法,会帮助大家学会怎样有效争持,巩固与伴侣的关系,探寻冲突背后的真正原因,包括个人的学习与成长,如何吵出持久幸福的亲密关系。

一 争持的误区

推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱......多过爱我、原生家庭矛盾、你总是/你从不、你骗了我、你跟你爸(妈)一个样、你变了/你不会改的、你让我觉得丢脸等等,

这15个原因是总结的争持类型,是不是很熟悉,很常见?争持久了,似乎婚姻生活并不是那么幸福,是当初的爱情错了吗,很多人充满疑惑。

虽然爱情最好的模样是携手走进婚姻,但是以为婚姻就像童话那样,总是王子与公主从此过着幸福生活的结局,这个想法就错了。

爱情不是童话式结局,而是要面对残酷的生活真相,生活里会有争持,愤怒,失望,冲突,痛苦,这些问题甚至可能导致分手。所以想获得亲密关系幸福的技巧和过程,首先要打破童话式的幻想,走出感情认知的几个误区。

我只要拥有一段关系,就会变得快乐

爱意味着喜欢并接受真实的样子

找到对的人或灵魂伴侣

相容性很重要

化学反应很重要

感受到吸引,意味着遇到了对的人

只要有爱就够了

以上是关于感情认知的误区,大多人都是这样以为的。夫妻的争持,都会以为这是矛盾的来源。因为这些误区,看不到彼此双方的真实需求。反而会因为这些无效争持,与本意背道而驰。要跨过这些误区,才能了解内心深处的渴求 ,走向幸福之路。

二 吵架的六个技巧,让争持变成沟通

是莱特夫妇在书中告诉大家,争持并不是坏事,不要回避争持,因为争持只是表面现象,并不是真正的矛盾和问题,真实的核心问题,都藏在这些表象下。如何发现核心问题,就看下面六点:

1 唤醒渴望

争持,其实是需求的表达,是内心渴望对方的关注,渴望爱与被爱,渴望自己被重视。所以学会剖析争持,是找出自己未得到满足的期待。

可以在争持后进行反思:“我到底想要什么”,”我到底想表达什么“,一点点挖掘内心的渴望。可以使用“这样就能”的句式,发现自己的渴望。

我想惩罚他,因为他对我说话太刻薄了....这样他就能体会到我的不舒服了....这样他就能知道这是种什么滋味了....这样他就能知道我的感受了....这样他就能理解我,不再伤害我了

通过这样的方式,发掘自己最终想要的是被爱,希翼感受到自己在对方心中的重要性。

挖掘出了争持的本质,下一步要做的就是与对方的紧密互动。

2 紧密互动

在与对方互动过程中展现真实的自己,全身心投入并尝试,敢于冒险和犯错,但是有一点,你要对这些可能破坏关系的行为承担责任。

研究表明,导致最后分手的,不是因为争持和消极互动,而是没有足够多的积极互动。1个破坏性的互动最少需要5个积极的举动来抵消。一句刻薄话,一个轻蔑的表情,或者一次抱怨等,都是糟糕的事,都需要5个积极行为来平衡。破坏性的互动,例如沉默,为维持和平而逃避,虚假,不触及真心的互动,还有批评侮辱轻蔑等,积极互动例如亲密,真实、负责、肯定的回应,触及彼此渴望的回应,最完美的是双方的渴望都得到满足。

紧密互动要注意的规则:

突出积极面

弱化消极面

双方最多对现状承担50%的责任

保持坦白,承认事实

争持的目的是有所收获,而非表达反对

预设对方是出于好意

如果能遵循这几项原则,把充分、主动、深入地互动保持下去,就会开始揭露问题的本质和核心,为什么会有这些问题和行为。

3 揭露问题

要看到争持的本质,看到形成自己思维的限制观念,发掘出矛盾下的无意识的动机,以及更深层的真相,然后分享或揭露他们,打开自己或对方的心结。

大家的思维、无意识动机,来自于过往的经历,例如原生家庭曾经的忽略带来好强的性格,父母的粗暴教养方式带来的懦弱,还有成长过程中,因为外部世界形成的类似自卑,我不够优秀的自我认知。

通常在初期选择对方时,大家会将自己希望的积极属性投射到对方身上,比如他会爱我真实的样子,他能带给我安全感,她会接受我等等,希望的是有人能真正接纳大家;或者会潜意识中寻求弥补自己的不足,选择伴侣时会选择大家没有的东西,比如自己比较理性严肃少言,会被对方的开朗活泼而吸引,双方互补。

但是渐渐的,大家发现另一半不是大家曾以为的那样理想,不仅如此,而且大家很容易将一些不好的形象,不好的过往移情和投射到对方身上。有时对方的行为,也许会让你想起曾经父母的责骂;或者怕受伤,反而会逃避亲密的关系等。

找到争持背后的原因,跟对方分享,可以打开彼此心结。你的情绪,愤怒,生气是以前负面情绪的积累和反抗,也许只是害怕,也许只是不知所措,这些都是被争持掩盖的本质。

知道争持核心问题所在,下一步就是解决问题,解决自己被限制的观念和思维。

4 解放自我

摆脱过去的思维和行为定式,摆脱过去的限制观念的桎梏,释放自己,打破亲密关系的旧习惯。

解放自己,要勇敢说出你的想法,分享你的观点,敢于为重要的事争持,真实表达你的感受;不要忽略小事,发现了问题就是及时解决,不要等到矛盾累积到要爆发时再来考虑,但是不要忘了”紧密互动“这个技巧。

5 重塑思想

建立新观念和新思维,改变你们经营爱情和争持的方式,改造你和你们的关系。

要想获得持久的改变,就需要不断重复和强化,反复练习,避免旧的思维和方式卷土重来。重塑思想会有助于修复亲密关系的裂痕,让彼此更亲密。

6 坚持行动

致力于改善思想像一项技能,需要训练,所以这不是一个短期的行为,而是一个需要长期坚持的行为,其中可能会有旧思想的反复,也可能会逃避,但是最后坚持下去,会给两人的关系带来不一般的进步。

三 独立与亲密

亲密关系中有一个无意识的目的:完善或继续发展自己,促进自己学习、成长,甚至实现自我改造。

独立与亲密并不是分割对立的,好的亲密关系,不仅能给人带来幸福和快乐,也能打破个人局限,让个人更优秀和强大。

让良性争持升级你们的亲密关系。你努力让自己成长成为更好的自己,并让另一半也拥有这样的能力,有意识的良性争持,便是在为幸福而战。

如果想让家庭生活,亲密关系更幸福,建议看看这本《如何正确吵架》,同时书中还有图表测试和行为量化表格,帮助更好的分析你们的行为模式,给出建议。幸福的家庭都是类似的,都是有一个良性的互动,每个家庭的情况不同,可以按照本书的建议,双方一起讨论实践。