婚姻里“吵架的艺术”

家是讲爱的地方,不是讲理的地方


1.

感情,是个很奇妙的东西,或者让人恩爱有加,或者让人仇恨万千,更为可气的是上帝有时候是捉弄人的,会时而让你爱的轰轰烈烈,时而让你恨的咬牙切齿。

身边圈子里有对模范夫妻,小日子过的不错,有车有房有孩子,女是官二代,男是凤凰男,大家都觉得他们是完美的匹配,凤凰男是咱自己的兄弟,在一起无话不谈,有时在一起喝茶,他就分享自己经营家庭的经验和秘方,每天晚上都陪媳妇看电视,周末带着去逛商场……

有时候呢,恰好相反,愤愤不平的和大家说,他要离婚,然后就开始倾吐一系列的不快,又是受歧视,又是受压迫,又是受管制……

咱也分不清到底是感情好,还是不好,到底是真幸福,还是受压迫,是一个善变的男人还是出轨了?!

当我也结婚了的时候,我觉得这一切都是正常的,无论男人还是女人,结婚以后都喜欢倾诉,甚至喜欢添油加醋的倾诉,希翼兄弟们支撑自己,或者希翼姐妹们理解自己,有时候会夸自己的老公有才华,有时候会骂自己的老公是土老帽,这都是受情绪影响的,甚至会用最难听的话来诅咒对方。

两口子闹离婚,媳妇出来骂爹骂娘,如果两个人现在突然和好,一样会拉着手去逛街,当时周立波的老婆把周立波吸毒的视频都发出来了,闹的不可开交……

外人,总是觉得这个女人太心黑了,其实不然,夫妻在闹矛盾的时候,两个人都会失去理智的。

在心理学上讲:家不是讲理的地方。

我非常喜欢鲁讯笔写的祥林嫂,上学的时候学那篇课文觉得没多大的感触,但是成年以后,觉得感触颇深,其实每个人都是祥林嫂,因为在现在的社会下,人的朋友越来越少,可以转移情绪的方式越来越少,于是人们喜欢倾诉。

我也喜欢倾诉,媳妇回老家的那3个月,这期间提出和我离婚,我也是逢人就倾诉,倾诉自己遭受了不公平待遇,列举我的优势,列举媳妇的劣势,总是希翼博取别人的同情,让别人站到我的角度去考虑事。

2.

我的婚姻大事,也成了朋友们的讨论的焦点话题,大家给出了不同的建议,有的建议一刀两断,有的建议我回老家把媳妇接回来,那些日子自己的思维受别人的影响很大,有时候听了一个朋友的建议,就开始和媳妇谈离婚,有时候听了另外一个朋友的建议,又想去接媳妇回来。

外人,是很容易受主人公言论所影响的,所以当我媳妇回来的时候,很多人都表示诧异,又过了一段时间,发现我和媳妇好象什么事没发生一样,包括我娘都说:孩子吵架,做父母的挺揪心的,晚上都睡不着觉,而孩子早都和好了。

所以夫妻间的矛盾,再大也是可以调和的,而且调和的和什么事都没发生过似的,所以感情这个玩意,是最神奇的,有时候让人为之疯狂,有时候让人为之崩溃,当局者调节过来很容易,而旁观者则一直跟着揪心,迟迟放不下,我娘说,以后你们吵架的事,就不要告诉大家了,大家不听,也不管,你们爱咋就咋着……她说听了还揪心,还解决不了问题,揪心的时候,发现人家早好了。

不了解的人呢,则以为当事人太善变了,说我当时不是说自己的媳妇对自己多不好吗?咋现在咋又在晒幸福,不是太虚假了嘛?是不是“为赋新词强说愁”?我觉得,生活的细节,是装不出来的,在自己很郁闷的时候,就是写一些比较幸福的段子,也读着没味,相反就是自己快乐的时候,就是调侃自己当初的窘状,也觉得不是那么“窘”!

我,属于不记仇的人,事情过去了,马上就忘记了,这一点有遗传因素,我父母也是这样,就是有时候不开心,马上就又笑起来了,我媳妇在评价我的时候,说我最大的好处就是生气不超过5分钟。

3.

其实现在想想,这是一个错误的做法,因为会给朋友灌输了一个不好的概念:我的感情出现了问题?和媳妇闹腾的很利害?

纵然就会让很多人产生“婚姻恐惧心理。”

不敢结婚,其实不然。

很多人说了,按照你的观点难道婚姻中的夫妻关系可以越吵越亲密吗?

当然,有些夫妻就是这样。不过,也有的夫妻吵到后来缘分就吵没了。

其实我想表达的观点是什么呢?

凡事都具有两面性,婚姻也如此,在心理学上讲,一段婚姻中夫妻争持是很正常的,甚至会成为感情的调味剂,让一次争持变成一举四得,情绪得到宣泄,问题得到澄清,沟通变得有效,亲密变得无间,这里可是有知识的。

争持证明双方还是有爱的,并且互相是在乎对方的。

如果有一天突然不吵了,会变得更为可怕。

我身边也有一对夫妻,我邻居,头两年刚结婚,晚上你就听吧,脏话,锅碗瓢盆。天天去我家跟我媳妇倾诉。

最近变得消停了。不吵了。

最后咋样?

女的,天天打扮的花枝招展,男的,天天夜不归宿。

这才是最可怕的,各玩各的,不管不问了。

这才是真正的婚姻坟墓。

4.

俺娘经常说,过日子嘛,哪有勺子不碰锅沿的,两口子也没有不拌嘴吵架的,在我看来幸福的婚姻不是不吵架,而是懂得用温柔的方式化解不和谐,激情的身体盛宴当然是夫妻吵架床头吵床尾和的最常用方式,但我想很多时候妥协的小细节更利于夫妻感情进一步推进。

不敢说大家现在已经走过了磨合,只是很单纯的维持着每天的快乐。有朋友问我这样在婚姻里委曲求全会不会很辛苦,但我想,当对方愿意明白我为这段婚姻改变了什么,当他懂得珍惜我的改变与付出,那么所有的一切都是有意义的。

大家的吵架还会继续,因为大家毕竟不是对方肚子里的蛔虫。

但我的观点是什么?

不管争持的多严重,我都不会让大家的争持过夜,快乐很简单,同样的伤害也很容易,用渴望对方爱自己的心情去爱对方,其实是件很幸福的事情。大家都在拼命地寻找快乐,又何必固执于那么多的不快乐呢?

对于吵架,这件事,除了汲取了长辈们的经验以外,我还看过一本英国专家的心理学。“越吵越亲密的“吵架秘笈””简单分享几个观点:

英国最新的一项调查表明,如果吵架讲艺术,并且善用吵架“秘笈”,架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使你们的感情在经历“冲突”之后,比以前更加稳固……

秘笈(1)、就事论事,不伤及无辜

在发生口角时,你的大脑是否仿佛有一个数据库,只要和对方有关的人,无论是父母朋友,还是同事邻居,一律“杀无赦”?一个简单的争执,却因为你的乱“开炮”,从他身上扩展开去:他父母去年中秋没有请你吃饭;他那穿“开裆裤”的死党很不识相,经常到你家骗吃骗喝……吵到最后,你撂下一句伤人的话:“我要是单身多好啊!”

英国心理学家指出,绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事,不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板,否则战场将无限扩大,而你原本所想解决的问题却连影子都没看到。心理学家建议,在开战前30秒,先问自己三个问题:一、究竟是什么在让你生气?二、这件事情是否很糟糕,需要通过吵架来解决?三、吵架能解决问题吗?在回答完这三个问题后,你会发现,有些事情根本不值得争持。

秘笈(2)、以退为进,从控诉到沟通

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力,因为男人通常是吃软不吃硬的。

Sandy打算在参加同学聚会时,将丈夫先容给自己的高中同学,但丈夫迟到了一小时,而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼,就匆匆离开了会场。等到聚会散场,Sandy强忍住的怒火再也无法抑制,开始指责丈夫,一场内战就这样爆发了。

心理学家建议,在遇到这种情况时,与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,还不如平心静气地对他晓之以理。比如,“你若是招呼也不打一声就消失不见,我真的很难办,因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”―――这样,你就变成了一个受害者,而不再是歇斯底里的控诉者了,这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

秘笈(3)、不要打消耗型冷战

有一招虽然不是很高明,但是大家都喜欢用,那就是冷战。吵架后,不接对方电话,故意“忘记”此前的约定,或者一气之下搬到娘家去住……

冷战成了一场赌博,赌的是耐心,看谁先选择妥协,而冷掉的是感情。

专家建议说,不要想各种各样的形式去惩罚对方,因为在这同时你也惩罚着自己。

当你在大街上漫无目的闲逛想晚点回家时,不如用积极的态度给争持后的感情加温:回家一起吃饭;也不要再犹豫要不要接听他打来的电话,除非你永远都不想接听他的电话,否则第一个电话和第五个电话有什么区别?

一位家庭心理学家说得好:夫妻吵架大都没有结果,谁是谁非,不可能明明白白,有时只不过是做某一个选择而已。所以,夫妻吵架并不可怕,关键在于双方要懂一些吵架的艺术,使爱情的纽带越系越紧,能经受住任何的冲击。

5.

争持10句忌语

争持时可以三十六计用尽,武功招式花样翻新,但要用心记住:有10句话是打死也不能说的,除非你想离婚,否则后果不堪设想:

1、这日子没法过了,离婚!

2、我当初怎么就犯晕,找了你这样的人。

3、你不配做男人,家里家外都指不上。

4、你现在这样要什么没什么,就剩下有脾气。

5、有本事混出个样来,省得让我跟你受穷受苦。

6、哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你!活该!

7、再这样下去,我可不敢保证能跟你过下去。

8、你这样的人不配和我结婚。

9、我可看透你了,糊不上墙的烂泥,跟了你没好日子过。

10、你们家人跟你一样没教养。

争持也是夫妻间的一种沟通方式,关键是大家如何学会争持。破坏性的争持会损害夫妻关系,损害自己的利益。积极的争持不但不会破坏感情,还会让夫妻变得越来越亲密。

所以说吵架时千万不要和老婆讲理。

6.

以前看过一个故事:男人深夜归来,女人心绪不佳。男人:给我做碗蛋炒饭。女人:什么蛋炒饭,是饭炒蛋。你说是饭多还是蛋多?

男人:管他蛋多还是饭多呢,半夜三更的,别吵了!

女人:什么半夜三更,是三更半夜!

男人:你这是怎么了,成心和我过不去,收拾你的东西回娘家去吧!

女人:回就回!

女人进了卧室,半天不出来,男人过去看,女人在床上摊开了一个大包袱。看见男人进来,流着泪说:“请你躺在包袱里吧,我要带走我的东西……”

感人有趣的吵架!

听说哲学家苏格拉底,娶个泼妇做妻子。一天他被妻子吼得受不了,逃出家门,刚下楼,一盆脏水当头泼下。他抬头看看说:“我就知道,响雷过后,必有大雨。”哲学家到底是哲学家,他还说过:“我娶了天下最难对付的女人,以后就不用担心遇上更难对付的人了。”自嘲也好,幽默也好,大家应该学学他的气度,矛盾也可以轻松化解。

所以说,家是讲爱的地方,不是讲理的地方。夫妻之间没有什么深仇大恨,但是朝夕相处中,吵架是难免的。生活中遇到不快,吵一架,也算是一种发泄,一种交流。但怎么把吵架吵得不伤人,吵得有滋味,是一门知识。

据说吵架也有好处:减压、锻炼口才、增大肺活量、有助减肥,吵得好还能增进夫妻感情。

心情不好时,让大家“吵架”吧!但君子动口不要动手!~

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本故事如有感触!

感谢转载、分享。

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