完美爱情哪里找?——记徐一博老师的分享会

霓虹初起,长春G1艺术空间里已经相当热闹了,大家聚在一起,等待着性格和婚恋心理名师——徐一博老师的分享会,分享的内容,是“完美爱情哪里找?”

徐一博老师以诙谐幽默的语言,带领着大家探索“相爱容易相处难”的原因,共同发现更好的解决问题的方案。

分享会一开始,老师就提出了一个劲爆的问题:

为什么很多老公的出轨对象是老婆的闺蜜?!

问题甫一问出,炸出了台下的许多议论声:闺蜜更漂亮?老婆是别人的好?他认为闺蜜才是真正理解他的人?

而老师给出的观点是,很多人认为对伴侣好的方式,其实伴侣并不觉得很好。

一、很多人认为对伴侣好,就是告诉他他哪里做的不对

情景演示:由同学分别扮演一对夫妻和妻子的闺蜜,三人一起吃饭的时候,妻子就不停的向闺蜜抱怨丈夫哪里不好,而丈夫为自己伸冤还会招到妻子以生活中的具体事例反驳,闺蜜只好打圆场,想方设法向妻子说明丈夫的不好不算是缺点,有可能反而还有好的一面。

生活中很多人以改正伴侣身上的缺点为己任,当伴侣犯错的时候,自己就在身边不停的提醒,伴侣屡教不改,就会在人前抱怨,就像情景演示中的妻子一样。但此刻丈夫会是什么样的感觉呢?听着妻子的数落,当然会不开心,妻子提到生活中的具体事例的时候,他也会想起那个时候的不开心,反而是闺蜜不停的为自己说好话,丈夫怎么不会对闺蜜有好感呢?久而久之,事情可能就会这么发生了。

为什么呢?

原因在于:妻子给丈夫种下了“心锚”。

心锚:就像在心中所放的书签一样,可以在需要的时候,取用心锚设置时的心理状态。也就是某一心情与行为成为触发某一情绪或状态的诱因。

比如说,当你在电视上看到“小岳岳”岳云鹏的时候,可能就会想到“我的天哪”,然后就会很开心。或者说,看到冯巩,就会想到“亲爱的观众朋友们,我想死你们啦!”。这就是一种心锚。

结合起来再看看之前的妻子做的事情,她又给丈夫种下了什么样的心锚呢?

反过来再问问自己,在平时与伴侣相处的时候,又给对方种下的是什么样的心锚呢?

知道了“心锚”这件事情,在生活中怎么应用?

首先,可以经常谈论令对方开心的事情或者行动,每次对方觉得很开心,他会把开心和你或者你做的事情或行动链接到一起,心锚就种下了。

其次,心锚的种下,是一件慢慢来的事情,不能着急。

最后,也是最重要的一点:心锚的播种,主要在于注重对方的情感,而不是自己的。

二、为什么两个人总在吵架,而且最后也没吵明白过?——大家都认为,自己重视的部分才是最重要的。

情景演示:两个同学扮演夫妻,老师分别告诉他们各自注重的是什么,但除了扮演者自己,其他人都不知道他们注重的是什么,两个人在看到老师提出的投资的问题后,因为意见不一致而产生了争执。其实,老师告诉丈夫的是他很注重风险,告诉妻子的是她很在意成就。结果很明显,丈夫决定不投资,妻子就很想投资,两人互相谁也说服不了谁。

现实生活中,遇到了这样的争持,要怎么办?

首先要知道,世界上没有两片完全相同的树叶,人也是一样,这就要去了解对方看重的是什么。或者可能对方自己都不知道自己看重的是什么时候,可以借用一些模型去探寻一下,比如“九型人格分析法”“MBTI”等。或者更直接的,两个人一起深刻沟通,探索一下。

真的发生了这样的争持,也可以选择“求同存异的沟通”技巧:

①先承认对方的观点很重要,并配合对方,让对方讲清楚。

②再提议可以考虑看看自己所想的这一方面。

③最后提议看看能不能找到兼顾双方重视方面的解决方案。

自我感悟:为什么学了不少东西,却没有用?

有人觉得,自己就像干燥的沙漠,而不断吸取常识就像是在沙漠上普降甘霖。这么想确实没有错,但是可以觉得自己是沙漠,但不能做沙漠,无论下了多少雨依然我自岿然不动,一点点变化都没有。

“实践是检验真理的唯一标准。”学到了常识,就要积极的去应用,去探寻常识的适用性,让常识为自己所用。而不是在学过之后说:“啊,我知道了。”就将其置之脑后,或者在别人谈起的时候说:“我学过,但具体讲什么我记不住了。”这样的学习,浪费时间,也浪费生命。

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